В зависимости
от темперамента ребенка, от его физического и эмоционального состояния
капризничает он по-разному: хнычет или же в гневе визжит, кричит, кусается,
швыряет все, что попадет под руку.Первое
правило,
которое должны помнить родители: нужно постараться четко понять причину
детского гнева. Если малыш вдруг увидел в витрине игрушку и визжит, требуя,
чтобы ее немедленно купили, - это, естественно, необоснованный каприз. Если
ребенок вдруг решил сам потребовать завязать себе шнурки на ботинках, но маме
некогда, она спешит, ребенок начинает настаивать: « Я сам!», крики, слезы,
ссора – здесь вина лежит целиком на взрослом. Ведь нет ничего плохого в том,
что ребенок хочет стать самостоятельным, научиться что-то делать сам. Немного
терпения – и конфликта можно избежать!Второе правило. Если «сцена» только начинается, надо постараться отвлечь
ребенка. Изображайте удивление, говорите что-то, главное, чтобы крикун
переключился. Скажите, например: «Ой, посмотри, какая удивительная птица
прилетела к нам на балкон. А вдруг она волшебная? Пойдем, попробуем с ней
познакомиться…». Если ребенок еще вменяем, но с удовольствием включится в игру
и позабудет о предыдущих проблемах.Третье правило. Если не удалось отвлечь ребенка, попробуйте на какое-то
время оставить его в покое, не обращать на него внимания. Заядлые крикуны
обычно очень любят поскандалить именно на публику и довольно быстро затихают,
если их никто не видит.Старайтесь оставаться абсолютно спокойными – ребенка
обезоруживает тот факт, что вы всерьез не воспринимаете его причуды, и что
криком и истерикой он ничего не добьется. И не паникуйте, если кто-то видит
истерику ребенка и ваше якобы равнодушие к ней. Ведь вам важнее не то, что о
вас подумают посторонние люди, а ваши будущие взаимоотношения с ребенком.В
случае истерики говорите с ребенком тихо, попробуйте смочить и приложить ко лбу
и вискам крикуна прохладную тряпочку. Успокойте его нежными словами.Правило четвертое. Психологи советуют: выберите правильную тактику поведения
и придерживайтесь ее, начиная с первых капризов вашего младенца. Таким образом,
вы хоть немного застрахуетесь от неприятных сцен в будущем. Так или иначе,
первые несколько лет малыш проводит дома, и первые конфликты происходят в
семье. Если малышу удается добиться своего с помощью капризов, он будет
прибегать к этому способу все чаще и чаще. Таким образом, неправильная реакция
родителей на капризы ребенка – наиболее частая причина, из-за которой они
повторяются.Если ребенок с самого начала привыкнет к спокойной, но твердой
реакции на свои вспышки гнева, то он реже будет прибегать к такому способу
решения своих проблем, в том числе и в общественных местах.Правило пятое. Обращайте внимание на свое эмоциональное состояние.
Нервозность родителей быстро передается и ребенку, только он, в отличие от
взрослых, не умеет долго сдерживать эмоции, и ему проще всего устроить сцену.
Если ребенок уже «завелся», не поддерживайте его: если вы хмуритесь – он станет
дерзким, вы повысили голос – он закричал, вы ругаете его, а он – уже невменяем.
Не создавайте такую цепную реакцию. Спокойный тон или даже молчание куда
действеннее.Часто малыш капризничает из-за недостатка внимания к нему взрослых.
Даже если родители тратят на ребенка достаточно много времени, дети все равно
чувствуют, что бывают им в тягость, поэтому и становятся более капризными и
требовательными. Старайтесь регулярно выкраивать время, чтобы полностью
посвятить себя ребенку. Это сделает его более уверенным, и он скорее начнет
понимать, что взрослым также нужно личное время.Правило шестое. Никогда не шантажируйте детей. Нельзя утверждать: «Если ты
сейчас не замолчишь, я не буду тебя любить…», или: «Если будешь меня доводить,
я умру…». Таким образом, вы научите говорить ребенка неправду.Правило седьмое. Когда ребенок перестанет капризничать, когда буря утихнет,
обязательно поговорите с ребенком ласково. Скажите, что вас огорчило его
поведение. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены, что он
будет стараться вести себя хорошо. Подобный разговор необходим, чтобы у ребенка
не возникло стойкого чувства вины, как это случается после бурных вспышек
гнева. А маленькие дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством
вины. Поэтому, когда уже все прошло, не упрекайте, не угрожайте – помните, что
в каком-то смысле ребенок сам себя наказал.
\
Я не
жадина,как помочь ребёнку делиться
В каждой семье, где растет малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:
* Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при
этом с удовольствием беря у того ведерко (куклу, лопатку). И уговоры мамы:
"Дай мальчику велосипед посмотреть, ведь он тебе дал машинку", часто
оказываются напрасны.
* Дети не могут поделить красный совочек, тянут его каждый в свою сторону, при
этом не замечая разбросанные вокруг синие, желтые, лопатки и грабельки.
* Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает
за жадность. А действительно ли карапуз 2-3-4 лет - жадина?
Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает
вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых.
Обычно первые и самые частые жалобы на проявление жадности возникают у
родителей детей именно 2-3х лет. Это обусловлено особенностями психики.
· Малыш эгоцентричен (до 6-7 лет это возрастная норма).
· В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую машинку - все
равно, что отдать часть себя (руку, ногу).
· Настойчивые призывы мамы отдать игрушку непонятны - может, она того ребенка
любит больше?
· Малыш обижен, встревожен, сердится, понимает, что он - плохой, но уже не
может остановиться.
· Ребенок еще не научился конструктивным методам решения конфликтных
ситуация, это придет с возрастом, с помощью взрослых.
Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?
Как помочь решить конфликт?
Если другой ребенок хочет взять у Вашего игрушку, а
тот сопротивляется:
· заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на
что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");
· предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую
сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);
· вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку
из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая
красивая башня…"
Когда неловкая ситуация преодолена, Ваш малыш не
устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно
отметьте его правильное поведение, скажите, что Вам было приятно видеть, как он
делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить
малыша за проявленную им доброту и щедрость.
ДОМА читайте сказки, рассказы, истории о том, как
плохо жадничать и как хорошо делиться.
Если конфликт уже произошел:
· не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не
воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;
· спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите
в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя";
· после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также
будет уместна сказка или история по теме;
· если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в
разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся
игрушкой.
Не берите на улицу дорогие игрушки,
потеря или поломка которых расстроит Вас и ребенка. Также не стоит брать
любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш
сможет поделиться ею с другими.
Как помочь ребенку научиться
делиться?
Добрым и щедрым может быть человек, у
которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а
потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими.
Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в
этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между
эмоциями и действием.
Очень важен пример близких людей - мамы,
папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям,
помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой
бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на
улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".
Поговорите с ребенком, что из игрушек,
вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д.
Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если Вы видите, что малышу
действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе,
наступаетвремя дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был
искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые
должны помочь).
Уже в 2 года малыш может делать подарки
близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит,
старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие
оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим
произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д.
(естественно, пока с активной помощью взрослого).
Привлекайте ребенка к выбору подарков и
к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для Вашего ребенка тем,
что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит
слова благодарности от получателя.
Желательно, чтобы у ребенка был широкий
круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.
Обыгрывайте различные жизненные
ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает,
развлекает), кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте
ребенку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.
|